keskiviikko 21. heinäkuuta 2021

VIHDOINKIN!!!

Nyt tunnen vihdoinkin olevani siinä paikassa elämässäni, että jaksan alkaa taas pitää blogia! Haluan jatkaa avaamalla elämää taas vähän samaan tyyliin kuin silloin, kun elämä ei ollut niin parhaissa mahdollisissa kantamissa. Nyt asiat ovat onneksi paljon paremmin, mutta vielä on paljon ongelmia esimerkiksi kipulääkkeiden kanssa, josta haluankin kertoa jatkossa enemmän, esimerkiksi niiden lopettamisen vaikeudesta ja riippuvuudesta ylipäätään. Lisäksi haluan pitää tätä kanavana mihin voin jatkossakin purkaa tunteeni/tuntemukseni arjesta ja kaikesta mahdollisesta, mikä nyt sillä hetkellä ärsyttää tai huvittaa eniten.  

Kärsin edelleen voimakkaista hermosäryistä jaloissa. Olen tajunnut kuitenkin sen, että iso osa kipu tuntemuksistani ovat kuitenkin psykologisia. Kärsin oletettavasti ainakin "kipujärjestelmän yliherkkyydestä", mikä saattaa kuulostaa oudolta, mutta olen tutustunut lähiaikoina paljon neuropaattiseen kivun kirjallisuuteen ja olenkin saanut sieltä paljon silmiä avaavaa tietoa. Olen aloittanut meditoimaan saadakseni mieleni rauhoittumaan kipu tilanteen hallinnassa. Lisäksi olen kokeillut alkaa kirjoittaa tuntemukseni ja tunteeni ylös paperille, kun kipu alkaa voimistumaan. Aina tämä ei tietenkään toimi ja haluankin oppia tunnistamaan, mikä asia, tai millainen tilanne ajaa minut siihen, että alan haluta kipulääkettä. Onko se vain tavaksi tullut asia vai vaikuttaako siihen sen hetkinen mieliala tai jokin muu, mikä saa minut täysin menettämään kontrollin ja ahdistumaan, jos en saa kipulääkettä juuri sillä hetkellä. Pystyn jopa "luomaan" itselleni tunteen vieroitusoireista. Kyllä, se on mahdollista! Se tekee elämästäni välillä yhtä helvettiä ja siihen haluan muutoksen! En suostu elämään enää kipulääkkeiden "talutushihnassa", vaan haluan olla itse oman elämäni herra. Kokonaan en varmaan kipulääkkeistä pääse eroon, koska kyllä se oikea kipu siellä on, mutta ainakin haluan pystyä vähentämään ne minimiin.   

Haluan tässä blogissa kertoa, mikä on auttanut minua ja saada mahdollisesti tietoa, mitkä ovat teitä auttaneet menetelmät kipujen hallitsemisessa. Jos tästä blogista on jatkossa apua edes yhdelle ihmiselle, joka kärsii neuropaattisesta kivusta niin minun työni on tehty!     

keskiviikko 31. elokuuta 2016

Mielenlujuus ja herkkyys

Olen aina ollut todella päättäväinen ihminen ja hoitanut asiat itsenäisesti. En ole tarvinnut ystävää suojakilveksi tai vanhempaa. Itse päätin mennä armeijaan ennen koulua kasvamaan ja se oli paras päätös ikinä, vaikka en tuntenut sieltä ketään, mutta sain uskomattoman hyviä ja ihania ystäviä. Vihdoin kun aloitin poliisikoulun en sieltäkään tuntenu ketään, vaan olin päättänyt jo pienenä, että minusta tulee poliisi. Kaikki sitä ennen käydyt koulut veivät mua eteenpäin sen unelman tavoittelemiseksi. Nyt kun joudun taistelemaan elämisen arvosta ja tulevaisuudesta mun päätökset ja tavoitteet horjuu välillä. Kun se omatekeminen ei riitäkkään tarvin lisätsemppiä ja tällä hetkellä yksioleminen on todella raskasta, kun kerkeen ajatella kaikki pahimmat skenaariot päässä moneen kertaan.

(Mitä jos en pystykkään enää käveleen, en voi sitte enää olla poliisi. Mitä jos nää kivut ei koskaan lopukkaan, joudunko turvautuu vähä vahvempaan ku alkoholi sen turruttamiseksi, mutta sitte vihaisin itseäni ikuisesti. Mitä jos jäänkin yksin, tuleeko musta hullu koira-akka jolla on seittemän koiraa yhtäaikaa. Mitä jos...mitä jos...mitä jos...) 

Lopulta löydän itseni taas itkusena ja kaikki vastoinkäymiset tuntuu niin suurilta, että sekin saa mut masentuneeksi. Eihän mun tarvikkaan jaksaa nyt kaikkee yksin, enkä mitenkään jaksaisikaan, mutta se on erilaista mihin olen tottunut. Masennus on kyl kauhee sairaus, vaikka nyt onkin kyseessä traumaperänen, mutta silti. Hattua täytyy nostaa niille jotka siitä selviävät normaalissa arkielämässä. Niin moni kysyy miten mä jaksan tätä höykytystä, vastaan aina että pakko jaksaa ei oo muuta vaihtoehtoo. Hirveen usein nykyään tekee mieli luovuttaa, mutta kun sitä miettii uudestaan ja joka kantilta en vois koskaan luovuttaa. En vois tehdä sitä läheisilleni ja etenkään ittelleni!!

maanantai 29. elokuuta 2016

Mustakesä


Aloitetaan nyt vaikka siitä, kun pääsin kotiin. Kaikki vaikutti todella hyvältä. Olin fyysisesti ja etenki henkisesti hyvässä kunnossa täynnä tarmoa uuteen vuoteen. Olin luvannut itselleni että otan koiran heti kun se on mahdollista ja näin myös tein. Etsin vapaana olleita pentuja ja silmääni osui kaunis narttu pentu. Puoliksi sakemanni / shetlannin lammaskoira. Alle kaksi viikkoa löydöstäni tämä pieni lirulissu oli kodissani ja sai nimekseen Hera, kreikan mytologian mukaan Hera on rakkauden ja avioliiton jumalatar. Ja oikee jumalan lahjan se on ollutkin! Olen saanut siitä paljon energiaa ja voimaa. On ihana mennä kotiin kun se rakkauspakkaus on sielä vastassa...

Mistähän sitä aloittaisi taas.. Kesä ei ole todellakaan mennyt niin kuin piti. Kaikki siis aivan kaikki on mennyt pilalle. Kaikki suunnitelmat mitä olin päättänyt tehdä vietin jokaisen hetken sairaalassa. Toukokuun lopulla löydetyn leukemian takia. Se tuli aivan puun takaa, niin ku aivan suorilta jaloilta tipuin syvään syvään pimeään kuiluun. Näin masentunut en ole pitkään aikaan ollut. Tuntuu et mikään ei tunnu miltään ja kukaan ei tiedä miltä musta tuntuu. Enää en pysty esittää että kaikki olisi kunnossa. Nytkin itkua vääntäen mietin, mitä kaikkee oon menettäny. Jotkut asiat on niin turhia tiedän sen itsekin, että asiat voisi olla paljo huonomminkin, mutta niin se puristavan, viiltävän, murskatun sydämen palaneita riekaleita yritän pitää kasassa teipillä ja liimalla rakoilee tällähetkellä todella aika pahasti, niin kaikki tunteet tuntuu ylitsepääsemättömiltä ja sata kertaa suuremmilta mitä aikasemmin. 

maanantai 18. tammikuuta 2016

Wimonen yö!!!

Oli niin monta mustaa hetkee, kun ajattelin ettei tätä päivää ikinä tuu... Nyt se on vihdoin täällä! Pääsen kotiin!!! Omaan ihanaan kotiin, missä ei tuoksu hajustamaton pesu- tai liuotinaine... (Mun parvekkeella palaa vanhanajan myrskylyhdyt, jonka tuoksu vie merelle saaristoon...) Voin alkaa keskittyy opiskeluun, kun ensin pääsen arkeen kiinni. Olen ollu 3v8kk laitoksessa, joka tuntuu ihan käsittämättömältä, että yleensäkin oon selvinny siitä "selvinpäin". Olis voinu helposti kehkeytyä psykoosi tai jotain muuta yhtä kauheeta, ihan pelkästään kipulääkkeiden määrän takia. Nyt olen pystynyt vierottaan itseni kaikista opiaattiperäisistä lääkkeistä. :)))) Nua vaan!! Vielä viime vuoden alussa en olis koskaa uskonu et onnistun siinä. Nyt ei muuta kuin nauttiin tästä vuodesta!!


Muista seurata myös instagramissa nimimerkillä heidifoxell.
Siellä voit seurata mun kohellusta lähes päivittäin...

maanantai 11. tammikuuta 2016

Huonot uutiset ja hyvät uutiset

Kuntoutuksen edetessä olen joutunut kohtaamaan uusia haasteita ja pettymyksiä. Mulla todettiin matala selkäydinvamma, joka ei johdu ampumavammasta vaan keväällä 2014 tapahtuneesta hoitovirheestä, jonka takia olin liian kauan hapettomassa tilassa. Oon joutunut hyväksyyn, että mun ensisijainen liikkumisväline on pyörätuoli. (Tällä hetkellä) Kävelyä ei ole voitu harjoittaan viime syksynä ollenkaan kovien kipujen takia. Alaraajoista on kadonnut lihasmassa melkein kokonaan, joka on vaikeuttanut kävelyharjotusten toteuttamista. Kaikki "tuki" sanalla alkaneet jutut ensin pelotti ja ärsytti. En halunnut myöntää itelle että tarvin jotain tukia jalkoihin, että kävelyä pystyttäisiin alottaa treenaamaan. Näiden asioiden hyväksyminen on ollut vaikeinta. Mutta mun tuomio ei oo vielä ohitse. Suuri vatsaleikkaus, missä on tarkoitus tehdä uudet vatsalihakset on vasta aikaisintaan kahden vuoden päästä. Sen jälkeen on taas pitkä kuntoutuminen. Täytyy toivoo, että se ei olisi näin pitkä aika. 

Hyvät uutiset! 19.1.16 muutan vihdoin takaisin kotiin!! Tää kuntoutus on mennyt ihan älyttömän nopeesti, mutta tää lähes neljä vuotta laitoksessa on ihan järjetön aika. Oon niiiiin onnellinen että se on ohi nyt. Oon saavuttanut kuntoutuksessa sen, että pystyn elään yksin enkä tarvitse apua, vaikka on osittainen parablegia.. Onneks on tullu alotettuu kunnolla urheileen taas niin se vie ajatukset muualle ja helpottaa pahaa oloo, kun voi purkaa turhautumistaan. 

PS: mun menoja ja kuntoutumisen voi seurata nyt myös instagramissa ihan nimellä HeidiFoxell.....

maanantai 14. joulukuuta 2015

Radiohiljaisuus päättyy...

Radiohiljaisuus päättyköön... Ihan tarkotuksella päätin pitää vähä "lomaa" kirjoituksista. Sain keskittyä vain kuntoutukseen, eikä joka viikko tarvinnu nähdä naamaa lehdissä...

Täällä menee pirun hyvin! Vihdoin tähän risukasaan paistaa aurinko ja kaikkee hyvää on tapahtunu paljon. Oon saanu urheilla ja kunnolla parantaa liikkuvuutta ja kuntoo. Useat allasharjoitteet on ollut todella hyväksi ja fysioteripian monipuolisuus on auttanut hurjasti eteenpäin. Mielen kanssa on tehty paljon töitä erilaisten terapioiden kanssa. Oon päässy pelaan sulista säännöllisesti joka viikko ja vanha suosikkilaji on noussut taas intohimoksi. Ensimmäinen turnaus ei vielä paljon kehuttavaa antanu, mutta ei lannistuta tästä ei oo suunta kuin ylöspäin. Seuraava turnaus on Lappeenrannassa, eiköhän ne paremmin mene.

Kipujen kanssa oon taistellu kokoajan. Pakonsanelemana ollaan laskettu yksi iso/vahva kipulääke pois. Alussa ajattelin ettei tästä mitään tuu, mutta sen lasku ja pois saanti meni älyttömän hyvin ja nyt ei tarvi enää tiputtaa lääkkeitä. Kaikki on saatu nyt menemään suun kautta, mikä vapauttaa elämää ihan älyttömästi. Kivut ei kyllä ole kauheasti helpottaneet, mutta oon saanu ne kuriin jotenkin, että pärjään hyvin.

sunnuntai 11. lokakuuta 2015

Hermot ja kärsivällisyys...

Miten kauan hermot kestää kasvaa takaisin, kymmeniä vuosia, pari vuotta vai kuukausia. Mulla tää on nyt kestänyt vuoden kuusi kuukautta ja 10 päivää... Alan olla aika täynnä tätä tunnetta.. Mikään kipulääke ei meinaa auttaa ja se mikä auttaa edes vähäsen rupee oleen tapissa, että mun maksa ja yksi ainut munuainen kestää tän lääkkeen käytön. Normaalisti tällä nukutetaan ihmisiä, kun mulla se on kipulääkkeenä. Vähän vaan pelottava ajatus, mut toisaalta se on ainut mikä auttaa mun helvetillisiin hermokipuihin niin en uskalla siitä vielä luopuakkaan... Siitä tuleen oleen tosi tosi vaikee vierottaa, kun se on niin paljon tullu henkiseksikin avuksi. Ensin pitäis voittaa luottamus, että pärjään ilman sitä ja uskon jonkun toisen lääkkeen auttavan yhtä hyvin. Nyt on kuitenkin ihan eri skaala kokeilla kaikkia normaaleja hermokipulääkkeitä, kun toi vatsa on ruvennu toimimaan paremmin ja sieltä imeytyykin jotain.

13.10 on urologilla käynti, missä tehdään urodynaaminen testi. Jonkin verran pelottaa mikä vastaus sieltä tulee, jos koko rakon normaali toiminta on menny lopullisesti niin........... Kaikki on sen typerän mokan takia, mikä tapahtu viime keväänä. Sitä ennen kaikki oli kuitenkin kunnossa ja toimi normaalisti. Ihan vähän vaan ahdistaa jos tulee huonot uutiset...